unpretentious supreme genius (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} mxf) wrote,@ 2003-05-18 17:52:00 |
|
сказка про лосей. новая версия
я ее недавно уже постил в жж, но быстренько спрятал в приват. правда, думаю, некоторые из вас ее заметили. по крайней мере, некто воробьёфф точно ее видел. впрочем, я ее слегка переделал и удлинил, ага
В те времена, когда деревья были пеньками, пришли в отдельном государстве ко власти коммунисты. Насадили кругом свою веру, икон бородатых понавешали и вывели в лабораториях секретных спецотряд Пионеров.
Ввели План, Трудодень, каждому старику почет обеспечили и организовали Партию.
Заслали они повсеместно Пионеров, чтобы те Тотал Контрол устроили. Но стало вдруг не хватать Пионеров, оказалось, что Пионеров мало по сравнению с количеством мест, требующих внимания. И тут они заприметили, что есть такая могущественная, всевидящая и всезнающая сила в государстве, как Бабки. Вместе две Бабки образуют так называемую Лавочку и занимаются Сплетнями и Слухами. Только вот ведь незадача, редко они такие формирования образуют. Чаще ходят в лес, садятся кряхтя на пеньки, слушают пение птиц и подкармливают лосей трясущимися ручонками.
И тогда взяла Партия дело в свои руки. Вызвала ученых со всех краев бескрайней страны. Особенно много ученых тогда в Сибири кучковалось.
Привели их всех тогда к Главному, растрепанных таких, в кандалах. Главный и говорит: „Садитесь!“ Все сели. Но один ученый не сел, говорит: „спасибо, я постою“.
Обрисовали ситуацию и потребовали решение. Все предлагали йопнуть нахрен ядреной бомбой и не мучаться. Но только бомбу-то еще не изобрели и как-то план не срастался. Но один ученый, тот что не сел, стоял в стороне и поглаживал ласково жопу свою, а потом как скажет: „Люди! Соли-то у нас дохуя!“
Тут Главный как стукнет ботинком по столу: „молчать! как ты смеешь здесь, в храме науки говорить такие слова?! а вдруг тут шпион какой?“ На этом месте он внимательно оглядел 10-ых ученых, стоявших рядом. Тех сразу же вывели на задний двор и расстреляли с миром. „И он узнает о нашей ситуации с солью?!!“ — продолжил Главный.
„Хорошо, хорошо! Соли у нас как раз достаточно для того, что я придумал! Соль и жопа — плохо, если не сказать большего, сочетаются!“ — исправился ученый.
„Голова, голова!“ — зааплодировали остальные ученые вместе с Главным. На том и порешили. Всех, кроме Главного, естественно.
Раздали мешки с солью Пионерам и пустили их в леса, посыпать пеньки. И количество Бабок в лесах начало катастрофически сокращаться. Первыми тревогу забили певчие лесные птички, но у них не хватило мужества и мозгов чтобы встать на пути у Пионеров. Тогда на помощь Бабкам пришли лоси. Это с виду они рогатые и морды у них накуренные, а на самом деле они очень любили стряпню Бабок.
И стали они ходить вослед за Пионерами и слизывать соль с пеньков. Она щипала количеством их шершавые языки, оседала грузом в желудках, но они лизали, лизали, лизали!
„Опа!“ — подумали Пионеры. „Мало того, что мы родине помогаем решить проблему с Бабками, так мы еще и помогаем выжить сохатым обитателям лесов!“ И тогда они попросили у Партии выделить им еще соли. Много-много соли!
В общем, лоси проиграли неравную битву с Пионерами. И, мало того, еще и на соль конкретно подсели. Теперь выходят они по ночам на лесные опушки, запрокидывают вверх голову и орут: „Сооооооооль! Сооооооль!“
А Бабки все чаще стали организовывать коллективы лавочной самодеятельности. По двое, по трое.
И проходит мимо них теперь с диким страхом всякий человек и слышит себе вослед старческое замечание: „Ха! А у него прыщик!“ „Да что там прыщик, он же импотент! Я вчера услышала это от…“
И хватается тогда человек за голову и бежит, бежит не разбирая дороги, бежит пока не упадет и не разобьет в кровь лицо… Ну или пока до пивного ларька не добежит.
Вот так-то.
Не солите лосей!
я ее недавно уже постил в жж, но быстренько спрятал в приват. правда, думаю, некоторые из вас ее заметили. по крайней мере, некто воробьёфф точно ее видел. впрочем, я ее слегка переделал и удлинил, ага
В те времена, когда деревья были пеньками, пришли в отдельном государстве ко власти коммунисты. Насадили кругом свою веру, икон бородатых понавешали и вывели в лабораториях секретных спецотряд Пионеров.
Ввели План, Трудодень, каждому старику почет обеспечили и организовали Партию.
Заслали они повсеместно Пионеров, чтобы те Тотал Контрол устроили. Но стало вдруг не хватать Пионеров, оказалось, что Пионеров мало по сравнению с количеством мест, требующих внимания. И тут они заприметили, что есть такая могущественная, всевидящая и всезнающая сила в государстве, как Бабки. Вместе две Бабки образуют так называемую Лавочку и занимаются Сплетнями и Слухами. Только вот ведь незадача, редко они такие формирования образуют. Чаще ходят в лес, садятся кряхтя на пеньки, слушают пение птиц и подкармливают лосей трясущимися ручонками.
И тогда взяла Партия дело в свои руки. Вызвала ученых со всех краев бескрайней страны. Особенно много ученых тогда в Сибири кучковалось.
Привели их всех тогда к Главному, растрепанных таких, в кандалах. Главный и говорит: „Садитесь!“ Все сели. Но один ученый не сел, говорит: „спасибо, я постою“.
Обрисовали ситуацию и потребовали решение. Все предлагали йопнуть нахрен ядреной бомбой и не мучаться. Но только бомбу-то еще не изобрели и как-то план не срастался. Но один ученый, тот что не сел, стоял в стороне и поглаживал ласково жопу свою, а потом как скажет: „Люди! Соли-то у нас дохуя!“
Тут Главный как стукнет ботинком по столу: „молчать! как ты смеешь здесь, в храме науки говорить такие слова?! а вдруг тут шпион какой?“ На этом месте он внимательно оглядел 10-ых ученых, стоявших рядом. Тех сразу же вывели на задний двор и расстреляли с миром. „И он узнает о нашей ситуации с солью?!!“ — продолжил Главный.
„Хорошо, хорошо! Соли у нас как раз достаточно для того, что я придумал! Соль и жопа — плохо, если не сказать большего, сочетаются!“ — исправился ученый.
„Голова, голова!“ — зааплодировали остальные ученые вместе с Главным. На том и порешили. Всех, кроме Главного, естественно.
Раздали мешки с солью Пионерам и пустили их в леса, посыпать пеньки. И количество Бабок в лесах начало катастрофически сокращаться. Первыми тревогу забили певчие лесные птички, но у них не хватило мужества и мозгов чтобы встать на пути у Пионеров. Тогда на помощь Бабкам пришли лоси. Это с виду они рогатые и морды у них накуренные, а на самом деле они очень любили стряпню Бабок.
И стали они ходить вослед за Пионерами и слизывать соль с пеньков. Она щипала количеством их шершавые языки, оседала грузом в желудках, но они лизали, лизали, лизали!
„Опа!“ — подумали Пионеры. „Мало того, что мы родине помогаем решить проблему с Бабками, так мы еще и помогаем выжить сохатым обитателям лесов!“ И тогда они попросили у Партии выделить им еще соли. Много-много соли!
В общем, лоси проиграли неравную битву с Пионерами. И, мало того, еще и на соль конкретно подсели. Теперь выходят они по ночам на лесные опушки, запрокидывают вверх голову и орут: „Сооооооооль! Сооооооль!“
А Бабки все чаще стали организовывать коллективы лавочной самодеятельности. По двое, по трое.
И проходит мимо них теперь с диким страхом всякий человек и слышит себе вослед старческое замечание: „Ха! А у него прыщик!“ „Да что там прыщик, он же импотент! Я вчера услышала это от…“
И хватается тогда человек за голову и бежит, бежит не разбирая дороги, бежит пока не упадет и не разобьет в кровь лицо… Ну или пока до пивного ларька не добежит.
Вот так-то.
Не солите лосей!
