телевизор и чупачупс — созданы друг для друга!
Главный герой фильма обязательно должен потрахаться с кем-нибудь, особенно если он герой боевика, а то могут подумать, что он пидарас, хоть и со злом борется. Но что заставляет задуматься в современных телевизорах, так это то, что вот ебуцца, значит, главный герой и еще кто-то, с длинными волосами, например, ебуцца так сильно, скрипя кроватью, что соседи через стену слышат и соседка даже стучит: „мол, бляди, тише!“, а сама на мужа тощего в желтых семейных трусах в горошек смотрит с презрением, а муж лежит молча и потолок разглядывает отчужденно от того, что он пять лет потерял потенцию в очереди за хлебом и с тех пор так и не нашел, вот, ебуцца, значит, а потом — бац — сползает одеяло — а главный герой в трусах, да и та, что с длинными волосами тоже, в принципе, одета. И как они, спрашивается, там под одеялом-то трахались дэвидыкоперфильды, ага? Наебка чистой воды. Скорее всего они там ламбаду танцевали или, допустим, балетные па репетировали с криками. Хотя, может это их главный режиссер там имел сильно в словесной форме и сценарием полуобнаженные тела охаживал…

И вот еще я, допустим, понимаю когда Мартина Хингис кроссовки адидас рекламирует, она и сама ничего так и кроссовки тоже, но она лучше. Или когда, например, Микка Хаккинен с семьей мерседесы новые в народ небедный продвигает — тут тоже очень даже понятно и ролик хороший. Но когда двое с такими интересными фамилиями как Южный и Плющенко в течении всего рекламного ролика сосут, извиняюсь за столь грубое слово, чупачупсы и при этом еще поют безголосыми мордами, то создается впечатление, что они — сосунки. И сосунки не от того, что сосут, опять извиняюсь за грубость, а от того, что больше чем на рекламу чупачупса они и не годны…

И видел как-то я этого Плющенко, ага. И не было у него тогда во рту чупачупсины. Так что он либо пиздит, что он чупачупс всегда берет с собой, либо в этот момент он сосал чупачупс Жопой. Полезно!